В течении нескольких лет я много раз писал о любви, пытаясь расширить это понятие до каких-то предельных значений и смысловых глубин. Последние же пол года у меня на эту тему начала накладываться некоторая личная история, позволившая мне не только теоретически рассуждать о теме, но и получить некоторый более глубокий опыт её проживания. Начну с саморефлексии. Я собираюсь описать ряд моментов, которые являются довольно личными. Я впервые выношу что-то подобное на публику, но именно сейчас я не вижу в этом проблем. И да, у меня есть мысль о том, что всё это может быть прочитано объектом моих чувств. Не буду скрывать - я хотел бы этого. Но если этого не произойдёт — я не буду расстроен, так как главная моя мотивация иная. Мне свойственно разбирать вещи, которые меня впечатляют, при помощи слов структурировать их, проводить анализ, и делиться результатом с другими. Ну, если и не результатом детального анализа и разбора, то хотя бы слепком восприятия действительности, который кажется мне примечательным. Господь проявляется через меня в этом мире при помощи слов и смыслов. Обычно, я перевариваю какую-то мысль или идею, внезапно получаю шилом в зад заряд вдохновения, и иду писать об этом, так как поток должен течь, чтобы не превратиться в застойное болото. Это то, что я собираюсь сделать и сейчас, так как тут есть вещь или две, которые меня впечатляют зело.
Кратко опишу события, в рамках которых на данный момент я имею занимающий меня опыт. В конце лета — начале осени я расстался с женой, с которой мы прожили вместе десять лет. А в начале октября я фатально влюбился снова. Несмотря на два брака за спиной, в этот раз чувства были особенно яркими. Я объясняю это тем, что теперь всё происходило на новом витке моего личного развития, где я в принципе способен гораздо ярче воспринимать все возникающие феномены. После начала практики регулярной медитации два с половиной года назад я ясно ощутил, как в принципе весь мир, и все ощущения стали гораздо ярче и насыщенней. Плюс моя довольно напряжённая работа в сфере мира идей позволяет мне воспринимать любое событие гораздо более объемно и комплексно за счёт более широкого обзора и более глубокого считывания смыслов, составляющих собой узор мироздания. Короче, я влюбился так, как никогда прежде. Судя по всему, это было взаимно. Однако, ряд драматических событий и обстоятельств привёл на данный момент к тому, что девушка, благодаря которой я всё это начал переживать, оставила меня, ясно дав понять, что никаких шансов на продолжение отношений у нас нет.
Первые дни это переживалось мной довольно болезненно. Но потом боль ушла. А любовь осталась. И вот я подошёл, собственно, к своему актуальному опыту. Первое обстоятельство таково — ввиду достаточно тяжёлой психо-эмоциональной ситуации в момент окончательного разрыва, мне пришлось усилить своё внимание к практике. Тут было два варианта — либо я осознаю происходящее со мной, выводя его из модуса «я страдаю» в модус «наблюдается ряд ощущений в теле, и мыслительных паттернов в уме», либо я полностью проваливаюсь в гречу, и чувствую себя очень плохо, находясь в ужасающем состоянии. У меня хватило сил выбрать первый вариант, в результате чего среднее время пребывания в осознанном состоянии в течении дня заметно выросло, а страдание в серьёзной степени сошло на нет. Более того, периодически я переживаю что-то, похожее на контакт с объектом моих чувств. Я пока не понял, насколько это действительно контакт с другим человеком, а насколько контакт с собственными проекциями. Другими словами — я не знаю, есть ли кто-то на том конце провода, или этот провод ведёт обратно в мою же голову. Допускаю оба варианта, или их синтез в той или иной пропорции. В любом случае на верхних смысловых уровнях это различие оказывается не принципиальным.
Как выглядит то, что я называю контактом? Первое время это было ощущение в видениях во время медитации, или во снах. Ощущение непосредственного общения с человеком. Она принимала различные образы (если речь идёт о снах), но я всё время знал, что это именно она. Контакт во время медитации был особенно ярким. Я вышел из неё с чётким ощущением, что провёл время с любимым человеком, и весь оставшийся день был абсолютно счастлив — не менее, чем если бы это произошло наяву. Но потом я начал ловить контакт и в бодрствующем состоянии. Это похоже на очень глубокое ощущение соприсутствия. Как будто она где-то рядом, или появится через минуту (может через час). Она здесь, буквально со мной, где-то на этой улице, или в этом городе, и я уже почти её вижу, или увижу вот-вот (хотя на самом деле в тысячах километров отсюда). Это немного похоже на безумие, но это не оно, так как на рациональном уровне никогда не теряется понимание объективного положения вещей — человек далеко, он со мной порвал, и возможности переиграть это нет. При этом рацио никак не мешает конкретным переживаниям. В процессе такого контакта я могу вспомнить, что нас разделяют непреодолимые обстоятельства, но это не влияет на то, что я чувствую. Ничего не развеивается, не рассасывается, не угасает. Переживания эти довольно глубоки, и очень радостны. Я ощущаю много тепла, меня пронизывает чувство покоя, неодиночества, соприсутствия, любви и радости, граничащей с восторгом. Продолжаться это может довольно долго — несколько часов. Потом утихает, а потом в какой-то момент возникает снова. Короче, если в первое время мной в большей степени владели архетипические образы брошенных и несчастливых в любви людей, массово тиражируемые поп-культурой, то в последнее время я с ними разделался, и скорее воодушевлён и вдохновлён проживаемым. Это можно было бы свести просто к результатам практики осознанности (ананда, все дела), но каждый раз накатывающее на меня по новой состояние ощутимо связывается в моём сознании со вполне конкретным человеком.
Честности ради нужно сказать, что бывают и моменты упадка. Когда я устал, или чем-то раздосадован, раздражён, когда запас моих сил истощается, я теряю осознанность, и меня начинает сносить в тяжёлое состояние. Возникают навязчивые мысли, и от этого я теряю ещё больше сил. В такие моменты хорошо сесть в медитацию на пол часа, или начитать круг ваджрасаттвы — работает отлично. Если нет на это сил — нужно пойти прогуляться, или на худой конец лечь спать. Имея на руках подобные инструменты, у меня сравнительно легко получается справляться с моментами слабости, так что могу не кривя душой сказать, что по большей части страдание действительно ушло.
Страдание ушло, а любовь осталась. Дело в том, что я не понимаю, в какой мере эта любовь действительно является любовью к конкретному человеку. В конце концов всё, что у меня есть — некоторый фантом, образ, оставшийся от общения. Насколько этот образ имеет отношение к реальному человеку, а насколько опять же является моей проекцией? Тут можно свести к тому, насколько вообще реальными являются люди, а насколько они есть проекции собственного и чужого восприятия, и какая из этих проекций более реальна? Насколько проекция любимой мною девушки о самой себе более реальна, чем моя проекция о ней же? У меня нет ответа на этот вопрос. Занимает же меня то, что, впервые в жизни я переживаю глубокое чувство любви без каких бы то ни было ожиданий и надежд. Кажется, когда ты оставлен, это должно называться «несчастной любовью». Но я не вижу никакого несчастья, не хочу ничего и никого забыть, не хочу ничего выкидывать из своей жизни, рвать фотографии, избавляться от вещей — ничего подобного. Я вообще не испытываю никаких, даже самых слабых, негативных чувств — ни злобы, ни обиды, ни ревности — ничего. Меня всё устраивает. Уже сейчас, вот так, как оно есть. Я готов к тому, что мы никогда не увидимся. Если бы наша встреча вдруг состоялась, я был бы очень рад, вне зависимости от контекста. Уверен, переживания от любого контакта ИРЛ были бы пиковыми, даже если всё ограничилось бы парой дежурных фраз. Но это, внезапно, не является обязательным. Уже сейчас любовь даёт мне кучу сил, смысла, позволяет гораздо глубже и острее проживать свою жизнь. И это явно не то, от чего я хотел бы избавиться. Короче, я наблюдаю впечатляющий меня разрыв между собственным положением, и тем, как я должен бы себя ощущать с точки зрения устоявшихся стереотипов. Добавляет к диссонансу ещё то обстоятельство, что и вокруг себя, среди своих знакомых, я чаще наблюдаю следование стереотипу, чем разрыв с ним (честно говоря, вообще не соображу, видел ли я разрыв стереотипа о «брошенном влюблённом» воочую) . И тем удивительнее для меня моё собственное положение. Довольно часто я пребываю в состоянии опьянения (ничего, понятно, не употребляя при этом). Мне хочется танцевать, петь, писать стихи и песни, обнимать людей и т.д. Порой достаточно посмотреть в окно, выйти на улицу, включить какую-то музыку, или просто замереть на месте на секунду, чтобы по телу прошла дрожь, и сознание снова погрузилось в великолепие момента, полного любви и света.
С момента окончательного разрыва прошло чуть больше двух недель, и всё это может со временем обернуться просто какой-то временной шизой — допускаю, что через месяц\год потоки переживаний схлынут, и я буду с удивлением вспоминать о происходящем сейчас, просто как о ещё одном странном феномене из моей жизни. Но в данный момент мне кажется, что чувство любви может стать чем-то базовым, некоторой основой для дальнейших, ещё более глубоких изменений. Я делюсь с вами слепком собственного актуального бытия, и продолжаю вести наблюдение.
Перечитал вышеизложенное, и выдам ещё немного саморефлексии по поводу стереотипов:
-Хочу ли я этим текстом сообщить оставившему меня человеку (памятуя о том, что вероятность прочтения не сводится к нулю), что «у меня И БЕЗ НЕГО всё в порядке»? Довольно популярный паттерн, последнее время метко иллюстрируемый прячущим за маской слёзы сой-джеком. Думаю, да. Я хочу это сделать, но с несколько иным посылом. Мой посыл в том — что здесь нет боли, травм, вины, паршивой кармы. Есть ситуация, которая делает меня сильнее, а мой мир богаче, ярче, глубже. Можешь идти дальше, зная, что тут ты оставила за собой цветы и радугу, за что я глубоко благодарен.
-Ну и главный вопрос — насколько я обманываю сам себя в оценке собственного состояния? Это вопрос, с которым, наверно, стоило бы пойти к терапевту. Допускаю, что прячу от себя в подсознании, пару каких-то неприятных штучек. Знаю, что люди проворачивают такой трюк — делают вид, что смотрят в другую сторону, и заметают под ковёр что-то вонючее. А потом делают вид, что не заметили этого и не знают об этом. Короче, даже если это про меня, то под моим ковром не так много всего. Лежать на нём довольно удобно, и ничем не воняет, насколько я могу судить.
При написании этого текста я постарался быть максимально честен с собой и с вами. Мораль, которую можно вывести из всего этого — надо духовно расти, иначе пиздец. Я вообще не понимаю, как люди переживают подобные вещи, не практикуя при этом что-то, способствующее росту осознанности. Я вижу буквально в шаге от себя ту бездну, в которую мог бы свалиться, если бы не имел некоторого духовного опыта. И мне страшно представить, во что бы тогда превратилась моя жизнь. И во что превращаются жизни людей, которые регулярно падают в свои бездны, не имея прочной основы, внутреннего стержня, за который можно было бы удержаться. Так что я предельно сочувствую всем людям, переживающим весь имеющийся в мире спектр ада на сухую, как он есть, полностью попадая под власть эмоций и чувств, и не имея возможности выйти из замкнутого колеса повторяющихся мыслей. Это просто жесть. Всё, что я могу, это рекламировать литературу и Путь — теорию и практику, благодаря которым возможно в краткосрочной перспективе ощутимо сократить личный уровень страхов и страданий, а в долгосрочной избавиться полностью и от того, и от другого. Так что не переключайте канал, оставайтесь с нами во имя добра и света, и на благо всех живых существ.